Hay noches en las que solo deseo la clemencia del sueño y la piedad del no sentir, no oler, no ver, no recordar. Hay noches en que el frío de mi cama me rodea y sólo quiero un refugio, un pulmón llenándose a mi lado, un corazón que lata a mi compás. Hay noches en que vencida por cansancio y soledad no llega el sueño y me derramo entre mis brazos, me esparzo por la cama y un pensamiento tenue me descansa. "Hay alguien ahí fuera que está perdiendo algo tan bonito conmigo, a mi lado...¡Porque iba a ser tan bonito!"
Y aquí llega una voz, la de Candela Peña en esa mítica "Princesas" que siempre me hace llorar, porque sé por experiencia propia que duele más echar de menos las cosas que no han pasado que las que ya pasaron. Y duele más porque las que pasaron se disfrutaron y las que no pues no.
Le he gritado a la nada que te quiero, a los gatos, las piedras y la brisa.
He perdido la lucha al no olvidarte, y aún te cambio mi vida por un beso.
Y llegó el día en el que inexplicablemente tu cepillo de dientes ha sido desplazado de tu propio vaso por otro cepillo de dientes y has tenido que trasladarte a vivir a la cocina para sobrevivir.
Y llegó el momento en el que el silencio que aprecias y necesitas desapareció de repente.
Pero hoy no paro de preguntarme qué es lo que hice mal, qué es lo que hago mal.
He pasado la mayoría de los momentos tristes de mi vida totalmente sola. Lo mismo haré con este.
Malos tiempos para el corazón, para el futuro y para la risa. Malas fechas, malos recuerdos... y la constante pregunta ¿qué es lo que hice mal? ¿qué es lo que hago mal? ¿por qué otros son felices donde yo no lo fui? ¿por qué tampoco ahora me siento feliz?
Menos mal que nada es infinito, aunque hoy no me lo crea.
Que el corazón humano está mal configurado es algo que debería ser conocido por todos.
Nos enamoramos de quien no debemos, tropezamos mil veces en las mismas piedras, decimos no donde queremos decir sí y viceversa, nos alejamos de gente con la que queremos estar y nos pasamos la vida intentando ser aceptados por gente a la que nos gustaría perder de vista, soñamos imposibles que no nos llevan a ninguna parte y amargamos nuestra realidad con deseos inalcanzables.
El corazón humano es un misterio o un error de programación, aún no lo tengo claro.
Puedo fingir que me da igual, pero no me da igual. Puedo pesar que a lo mejor yo me he equivocado, pero si lo he hecho no he sido la única. Seis años, seis años de mi vida gastándome, poniéndolo todo de mi parte, dando, comprendiendo, siendo paciente, comprensiva, escuchando, intentando aprender... (y recibiendo cosas impagables también) ¿para qué? Para que ahora te traten como a un "compromiso" y te lleguen invitaciones "por compromiso" esperando que te des cuenta de que "es mejor no ir, porque la gente puede sentirse violenta", porque "no es el momento más adecuado" o porque "es lo mejor para ti".
Si no quieres que vaya, no me digas que vaya, porque corres el riesgo de que vaya. Si quieres que vaya no te sentirás violenta, ni te excusarás con que no es el momento.
Simplemente se sincera y clara, ve por delante, di lo que sientes... si haces cosas "por compromiso" harás más daño del que piensas y no dejarás a los demás la LIBERTAD de elegir lo que quieren hacer o no quieren hacer.
Da igual, sólo se me ha roto un proyecto de vida que me ilusionaba y me daba fuerzas, si quieres puedes pisar los trozos que me quedan, los añicos son más bonitos y más fáciles de guardar en un cajón.
Sálvese quien pueda, Vetusta Morla.
Puedo volver , puedo callar, puedo forzar la realidad. Puedo doler, puedo arrasar, puedo sentir que no doy más. Puedo escurrir, puedo pasar, puedo fingir que me da igual. Puedo incidir, puedo escapar, puedo partirme y negociar la otra mitad.
Puedo romper, puedo olvidar, puede comerme la ansiedad. Puedo salir, puedo girar, puedo ser fácil de engañar. Puedo joder, puedo encantar, puedo llamarte sin hablar. Puedo vencer, puedo palmar, puedo saber que sin vosotros duele más.
Puede ser que mañana esconda mi voz, Por hacerlo a mi manera. ¡Hay tanto idiota ahí fuera! Puede ser que haga de la rabia mi flor, y con ella mi bandera. Sálvese quien pueda
Puedo torcer, Puedo lanzar, Puedo perderme en la obviedad, Puedo servir, Puedo cansar, Puedo saber que sin vosotros duele más.
Puede ser que mañana esconda mi voz, Por hacerlo a mi manera. ¡Hay tanto idiota ahí fuera! Puede ser que haga de la rabia mi flor, y con ella mi bandera. Sálvese quien pueda
Puedo, torcer, lanzar, perderme en la obviedad, sentir, cansar, saber que sin vosotros duele más.
Puede ser que mañana esconda mi voz, Por hacerlo a mi manera. Hay tanto idiota ahí fuera Puede ser que haga de la rabia mi flor, y con ella mi bandera. Sálvese quien pueda
Debería sentirme absolutamente culpable por intentar evitar que me griten, que pisoteen mis ideas como si fueran mierda, que insulten a todo el mundo a diestro y siniestro, que me echen en cara que si soy seca, seria, siesa, sosa..., soportar una retahíla interminable de prejuicios... Es verdad.
Pero si lo puedo evitar voy a hacerlo, y mucho más en un momento de mi vida en el que no estoy fuerte, en el que cada cosa que hago me cuesta un triunfo, no duermo, no tengo ganas de comer y soy incapaz de concentrarme en nada.
Sólo siento que esta decisión tenga que asumirla gente a la que no le gusta, gente cercana, pero no voy a soportar todo lo anterior "por los demás", ahora necesito hacerlo todo pensando en mí misma.
Desde un compás de espera entre el pasado y el futuro, desde un silencio extraño en el que ni soy lo que fui ni lo que seré, miro hacia delante y hacia atrás alternativamente. Asomarse al pasado duele, asomarse al futuro da miedo.
Y en medio de todo esto gente que llega y gente que se va, gente que estaba y no está, gente que estaba y sigue ahí, pero sobre todo gente que no estaba y aparece.
Como una flor en medio del campo seco del verano, una sonrisa en un entierro o la luz que te ilumina al salir de un garito a las seis de la mañana. Desafiante, valiente, quizá temeraria y a veces desconcertante.
El futuro, lo que me queda por delante, lo que vendrá... ante lo que tiemblo sin querer... en el que proyecto algo... algo que antes del domingo no se me hubiera pasado por la cabeza y que ha vuelto a cambiar mis estructuras mentales y ha sacado de mí actitudes desconocidas, valientes, arriesgadas, incluso un tanto descaradas.
El futuro del que me gustaría no esperar nada para asombrarme con él, para disfrutarlo, para vivir...
Y de repente un tú desconcertando, desbocando, deseando, despistando, destacando, deshaciendo, deconstruyendo...
Casi todas las cosas importantes de su vida sucedían alrededor de una mesa.
A medio vuelo de la cuchara dejó traslucir su derrota y su tristeza, frente a una pizza hizo más daño del que nunca había hecho a alguien que no lo merecía, ante un plato lleno volvió a ocultar sus sentimientos otra vez.
Y no es que quiera, es que no puede, o no sabe, o teme.
Aprendió a no llorar y ahora es muy muy raro que otros la vean hacerlo. Por eso calla, no calla para no decir, no calla por no confesar, no se mantiene en silencio por desconfianza o por vergüenza.
Calla por no llorar.
Muy pocas veces alguien reconoce su tristeza o su dolor, muy pocas veces alguien pregunta sinceramente qué pasa. Por eso no sabe reaccionar, no sabe, y no es que no quiera, pero no sabe. Por eso parece que quisiera ocultarse tras una muralla de gesto duro y una falsa sonrisa que difícilmente engaña a nadie.
